Аушное.

А ещё мне внезапно захотелось, чтобы оберштурмбаннфюрер Харт в авиации служил тоже, и чтобы именно он "уронил случайно" ту самую бомбу 12-го сентября 40-го года в двадцати метрах от Букенгемского дворца, из-за которой Георг стал бояться авиа-атак...
А потом Берти ему такой "я п-потом сп-пать не м-мог м-меесяц. И д-даже б-больше..."
А Харт, пожимая плечами и сохраняя на лице совершеннейшее спокойствие: "ну ой, я случайно". И оба такие знают, что этот человек НИЧЕГО в своей жизни случайно не сделал. Только Харту немного совестно, а Альберту горько от того, что плохие-плохие немцы испортили его близнеца. А Харт такой, сам не понимая, почему его так тянет к какому-то совершенно чужому человеку, хоть и похожему на него, как две капли воды, потихоньку протягивает руку назад и нащупывает полу пиджака стоящего за спиной Эггси. И Мерлин где-то в стороне держит Рокси за запястья, чтобы она не выхватила пистолет и не пристрелила "подлого фрица" за то, что он обижает любимого короля, да ещё за то, что соблазнил её боевого товарища. А к ней подходит Лог и так понимающе смотрит, типа, я бы тоже его раскатал.
И все такие в характере, все такие антуражные и так далее. Ааааа, вкусно, бля.

@настроение: Думаю много)

@темы: Только швабра меня поймёт (с), Игроки такие игроки;, Игра в себя;, Как повороты сюжета в глупом,несмешном кино...;, Мои мысли-мои скакуны;, Просто дни;, Тайный дневник сэра Галахада;, Позитивчики;

---

Глючное.

Фраза "ты гори без гари" в одной из песен Брейнсторма упорно обретает для меня совершенно новый смысл и Мерлино/Эггсевый флёр XD
Я болен. Мне нужен Доктор кто-то, с кем можно об этом поговорить XD
Хотя, Доктор бы тоже не помешал, пусть эпоха Десятого и канула давно в Лету...

@настроение: Хочется написать фичок, но как-то не знаю, который))

@темы: О себе любимом;, Только швабра меня поймёт (с), Игроки такие игроки;, Заметки на полях;, Мои мысли-мои скакуны;, Просто дни;, Родное и любимое;, Простое человеческое счастье;, Тайный дневник сэра Галахада;, Позитивчики;

---

Отыгрышное, РПСное.

- Я слишком стар для всего этого, я слишком устал, порой я чувствую себя подкаблучником, и мне срочно нужно... нужно...
- Что вам нужно, Колин?
- Не знаю. У меня кризис среднего возраста. Я не знаю.
- Хмм... тогда вам нужна яхта. Или "Хаммер". И... молодая любовница. Или *смущённо* любовник.
- Яхта *мечтательно* Гениально! Мы идём покупать яхту! Немедленно. К чёрту экологию, феминизм и кинематограф! Купим яхту и станем пиратами. Вы в деле?
- Думаю, да. Только... нас же потеряют?
- И хрен бы с ними, Тэрон! Представьте, только вы, я и яхта! И море... рассветы, закаты, рыбалка с борта. Удочки тоже надо купить.
- Да, идея хороша *задумчиво*. Но я не умею править яхтой, и рыбачить, и даже готовлю еду так себе. Особенно рыбу. Зачем я вам на яхте?
- Сами же сказали - мне нужна яхта и молодой любовник *решительно*. "Хаммер" я не хочу, я не солдафон.
- Я В ДЕЛЕ!

Иногда нас заносит XD Не люблю играть РПС, постоянно чувствую себя виноватой перед тем, кого отыгрываю) Но из мужа дивно хороший Пирожочек, и этого ради можно немного постыдиться)

@настроение: Есть)

@темы: О себе любимом;, Только швабра меня поймёт (с), Игроки такие игроки;, Игра в себя;, Мои мысли-мои скакуны;, Просто дни;, Просто сумасшествие;, Простое человеческое счастье;, Тайный дневник сэра Галахада;

---

Кексик и гимнастика.

По-моему, кое-кто очень рыжий намекает, что мне пора немного заняться растяжкой)) Воувоу, парень, это ты у нас гимнаст)) Фото тлен, пора починить фотоаппарат) Но мой полиуретановый мальчик, всё равно, хоть и не канон пока, прекрасен, как рассвет))

@настроение: Прусь от куколог)

@темы: БЖД, Только швабра меня поймёт (с), Заметки на полях;, Просто дни;, Родное и любимое;, Простое человеческое счастье;, Тайный дневник сэра Галахада;, Позитивчики;, Фоты;

---

О долбоебизме.

Бля. Кажется, депрессивный эпизод почти отошёл, и, как всегда, сначала резко нуууу.... именно что маниакальным приступом, потому что мне очень захотелось сменить причёску. Вместо того, чтобы спуститься в салон, находящийся в соседнем доме, я схватила электробритву мужа и побрила виски, наголо. Нет, вышло даже не криво, просто внезапно до меня дошло, что до августа они нихрена теперь не отрастут толком, а я ведь собиралась стричься под Харта, а это рейх!аушка, а не украинская, и чуб мне будет неактуален... сейчас мне разве что Мерлина играть, если немного добрить, или Харта, но того, которого мы молодого скурили - выстриженный где-то в пустыне Блэк-Рок (а то и вообще раньше) кем-то из друзей кривой яркий ирокез, о котором он потом порядком жалел, с которым не мог справиться ни один приличный парикмахер в Лондоне и который ещё долго потом вспоминал ему его наставник) Короче, какое-то время я кипеховала, пока не пришла мысль, что, по сути, год назад он пережил выстрел в голову с тяжёлыми повреждениями, долго валялся в больнице и его не раз оперировали. В начале сороковых и не Мерлин... Короче, допустим, что бриться наголо пришлось, и не раз - сделаю военную стрижку и представлю, что вот только толком отросло. В конце концов, ему почти пятьдесят, не так уж быстро волосы растут...
Нет, парик - не вариант, и так куча денег уйдёт на образ, а хороший парик и укладка, которая ещё выдержит постоянное ношение фуражки будут стоить нехило, а ещё жарко и я просто не люблю парики.
Как-то так вот. Всё стало лучше, оказывается, этот мир более-менее цветной, и сиквел уже не кажется НАСТОЛЬКО плохой идеей. Нет, всё ещё кажется, но уже не настолько. Мне всё, что связано с Америкой вместо Британии кажется плохой идеей, уж такое я ворчало. Я всё ещё не могу понять, кто лично для меня страшнее - Фассбендер или Татум, но, слава Творцу, первого там и нет XD Воот, я уже могу находить плюсы, сомнительные пока, но) А то уже сама себе надоела со своими депрессиями.
Короче, пойду, сделаю что-нибудь полезное)

@настроение: кажется, какое-то)

@темы: О себе любимом;, Только швабра меня поймёт (с), Заметки на полях;, Игра в себя;, Мои мысли-мои скакуны;, Просто дни;, Просто сумасшествие;, Не просто дни;, Простое человеческое счастье;, Тайный дневник сэра Галахада;, Позитивчики;

---

Симовое)

Свадебное селфи ^__^ Нет, свадьба была с Эггси. Но я не могу перестать об этом думать)) Хочется сделать параллельный город, в котором парой бы были они) Только там начинать с наигранной истории про двух сбежавших из дома сынков - аристократа и далеко не)

Дальше?

Один Мерлин, один выходной (у него, само собой, не у Рокс)), двое новорождённых детей) Здесь видно одного, конечно, но. Он привык справляться в жизни со всем... кроме этого XD


Когда ты дома один, вышел из душа и вдруг вспомнил, что ты - супер-мужик, на котором держится всё, а на заднем дворе твоего дома построенная тобой же ракета, на которой ты летаешь в космос, в том числе, заняться сексом со своей девушкой)) И да, живёшь ты на обрыве, у моря, в шикарном доме с камином в спальне и прекрасными рассветами за стеклянными стенами)


Кстати, о Рокс и ожогах)) Она уже раз десять загоралась, но ничему же жизнь на учит)


Ещё свадебное (точнее, послесвадебное) селфи) Меня весь процесс добивала её причёска, да и вообще, я не привыкла к накрашенной Рокс, но, в общем-то, ей шло)


А это вот, семейный завтрак. Меня умиляют эти очень сонные родители - детям не обязательно знать, почему мама спит в тарелку, впрочем, как и папа. Им всегда есть, что рассказать, даже рано утром, а во кое-кому стоит больше спать ночами


Как-то зашла мерлиновым братцем в гости к ним перед работой с утреца, и увидела это - Мерлин вообще любит завтракать на балконе, но все эти кораблики на фоне, сумрачное утро, домашний свитер... не знаю, нравится.


А это вот - подросшие дети, и вообще, воплощение семейной экспансивности) Джим вот вырос парень, как парень - волосы в мать(я не про наличие, я про "окрас")), глаза в отца. Характер тоже мерлинов. А вот Элизабет... в общем, Рокси вот очень радовалась дочери, которая, когда выросла, оказалась сыном) Теперь его зовут Эл, и татуировок на этом подростке больше, чем на родителях вместе взятых) Впрочем, и Мерлин, и Рокси - дивно толерантные ребята, хотя третий ребёнок у них тоже сын... но Рокс продолжает надеяться)

Ну вот, как-нибудь ещё залью) Люблю их, этих особенно))

@настроение: какое-то

@темы: Только швабра меня поймёт (с), Заметки на полях;, Игры;, Просто дни;, Просто сумасшествие;, Родное и любимое;, Простое человеческое счастье;, Тайный дневник сэра Галахада;

---

О Боже.

Мне тут иногда говорят, что ко мне ходят, но молчат, потому что я, типа, крутая, и меня боятся.
Тьфу, муэ, какая глупость. Нет, сириосли, ерунда. Да я сама боюсь написать тем, кто меня восхищает. Я даже днявочки их читаю под шапкой-невидимкой, и на некоторых не подписываюсь, чтобы не палиться.
Просто бред, ёклмн. Здесь это для истории)

@настроение: У меня не настроение, у меня коматоз...

@темы: О себе любимом;, Только швабра меня поймёт (с), Заметки на полях;, Мои мысли-мои скакуны;, Просто дни;, Родное и любимое;

---

Шизофреническое.

Мы вчера с мужем обсуждали, почему же так болезненно. Почему я могу хоть пытать персонажей, которых отыгрываю, и мне это вкусно и в кайф, а когда практически то же самое делают в каноне это так больно и тяжело пережить. Вплоть до риска персонажа потерять.
Знаете, наверное, кто-то играет в ролевые игры. Я тоже некоторых персонажей отыграла. Прописала, подготовила, вывела и, пусть на самой игре заролилась полностью, персонаж остаётся для меня... проходным. Вроде бы, так люди живут вполне себе.
Но есть у меня персонажи, которые впитываются, заседают в самое кокоро. Они - часть меня, они совершенно разные люди и, пусть и не вписываются порой в "стандарты" фандома, я воспринимаю их, как совершенно других, отдельных людей. Их чувства, переживания, страхи, любовь - всё настоящее и... не моё. Часто мы не совпадаем во взглядах на мир, иногда я чему-то от них учусь. Может, даже они у меня. Иногда они меня бесят, но приходится делать именно так, потому что это - не я, это - они. До смешного, я могла бы написать докторскую диссертацию на тему влияния "прижившихся" персонажей на меня, мою жизнь и моё тело. Есть вещи, которые не умеет никто, кроме одного накрышника. Скажем, Кью готовит обалденно вкусную яичницу. Смешно, ага, только сколько бы я ни пробовала, ни у меня как меня, ни в отыгрыше кем угодно, кроме него, получается шлак. А вот он готовит именно определённую и очень клёвую яичницу. Рокси постоянно обжигается, когда готовит что-то. Это не я придумала и я не люблю ожоги) Но у меня в них все руки, иногда до нелепости. И, если Харт может попутно вальсировать на кухне, перебрасывая раскалённую сковородку за спиной, Рокси обжигается даже, если очень осторожна. У Перси виртуозно получается итальянская кухня и он быстрее пьянеет, если пить, роляясь в него. Харт великолепен в выпечке, у него получается самый ровный шов на швейной машинке (портной, мля), и ему не приходится лезть за словом в карман. Кью сильнее любят коты, а у Газели во взгляде есть что-то, от чего люди, пялящиеся (пялятся на меня постоянно) в метро, отворачиваются и больше не смотрят. А ещё Данте, он рисует. Я - нет, он - вполне неплохо. И так можно перечислять довольно долго.
Да, можно сколько угодно говорить о самовнушении и всём таком, но, блин, я никогда, пуская персонажа "на крышу", не знаю, что он в меня принесёт. У Табаки, мать его, есть бубен, с которым он ненадолго, но отгоняет дождь. Мне уже пытались пришить шизофрению, дважды, но поставили биполярное, и успокоилились)) Полежать в психушке мне можно не советовать - я пробовала, там подобное не объясняют, а "лечиться" от этого я не хочу. Мне не мешает, мне так легче. Да, бывают сложные персонажи, такие, как оберштурмбаннфюрер Харт - он привык, что, если очень надо, можно выхватить пистолет и пристрелить вставшего на пути к чёрту. После Георга я не могу перестать заикаться. Но - я их люблю, мне с ними комфортно.
Именно поэтому персонажам так хреново, когда какие-то тысячу раз отыгранные (то есть нестабильные, меняющиеся в их жизни вещи) становятся каноном, то есть, настоящей частью их жизни. По сути, я как будто переживаю то, что пережили бы они, я чувствую их физическую боль почти физически. Это странное чувство - те самые фантомные боли, только я зову их фандомными. То есть, допустим, глаз (ооо, это моё больное место) физически не болит, но я чувствую себя так, словно он болит. Постоянно хочется хвататься за него, некомфортно спать на левой стороне и иногда его (эх, какой каламбур), простреливает. Иногда он даже болит, по-настоящему. И так со всем, но только, если персонаж мне реально близок.
Поэтому да, понимаю - меня сложно воспринимать всерьёз с моими закидонами и вечными упоминаниями персонажей. Типа, "ты же про себя говоришь, вот и скажи, что ты". Нет, не скажу, потому что не я. Я во многом с персонажами не согласна, но я знаю их мнение и почему бы не озвучить его, если оно актуально. Это всё равно, как если я говорю "а вот моя мать считает, что" или "мой друг как-то сказал". Странно, наверное, и воспринимать так тоже странно, но серьёзно - это не я придумала, это само так вышло.
В общем, это явно минимум одна из причин, почему я до сих пор не видела трейлер и бегаю по избранному, зажмурившись. Иногда так и хочется сказать "алес, я валю с этого корабля!" Но - поздно, они-то всё знают) Они знают, что с ними будет и как, и я как-то не хочу бросать такую кучу пережитого и наигранного.
А Харта мне вообще в августе на игре играть, куда я его выгоню с крыши?)) Это, блин, нихеровая ответственность - достойно отыграть такого персонажа, хоть уже и постканонного - порядком сломленного и травмированного. Короче, ладно, совсем растеклась.
Как же, наверное, психованно я звучу со стороны XD

@настроение: задумчивое

@темы: О себе любимом;, Только швабра меня поймёт (с), Игроки такие игроки;, Заметки на полях;, Игра в себя;, Игры;, Как повороты сюжета в глупом,несмешном кино...;, Мои мысли-мои скакуны;, Просто дни;, Просто сумасшествие;, Родное и любимое;, Тайный дневник сэра Галахада;, Психи;

---

Странное.

Что-то как-то... хочется успокоительного. Благо, рецепт ещё действителен. А то меня вообще в дурочку сложат опять.
- Что же вас так волнует?
- Доктор, я не подаю вида, но ГРЁБАННЫЙСИКВЕЛВОНЗАРАЗАНАДОЕЛОВСЁМНЕНАДООРАТЬОРАТЬИСНОВАОРАТЬЁБТВОЮМАТЬ! Ну, и у меня ещё много всего волнующего происходит...
Ну, я давно смирилась, что я странная. Среди моих друзей/знакомых фандомных нет, а лезть к таковым не хочу - не получается как-то. А ещё я боюсь людей. Если копаться в проблеме, становится понятно почему - благодаря некоторым конкретным личностям, я просто боюсь доверять, боюсь, что мне причинят боль. Да, я знаю, что уже про это ныла, и я над этим работаю. Просто, наверное, всё ещё не хватает сил. И вот сижу, мля, вся такая высокодуховная, с кучей идей и жуткой попоболью, плачу, пока никто не видит, сталкерю людей под шапкой-невидимкой, и ною иногда, что ТАКХОЧУОБЩАЦА, но не могу. А потому что ну не могу. Потому что я боюсь, потому что меня обглодали до костей, потому что я больше не тот человек, который писал крутые (вроде бы) фички по "Доктору Хаусу" и вечерами напролёт сидел во флудилках. Не тот человек, который ходил с фандомом в "Хард-рок кафе" и боулинг, и гонял на поезде к питерскому фандому, а потом туда же автостопом, когда хотелось погореть, а не было денег на билеты, или самих билетов. Потому что теперь я всего боюсь, и критики, и косых взглядов, и просто показать эмоции.
И если бы хоть кто-то знал, как я это ненавижу. Как тошно от самой себя, начиная от тела и заканчивая тем, что я ёбнутая, самодеструктивная и заикаюсь, когда пытаюсь знакомиться с новыми людьми, тем более, с которыми у нас общие интересы.
Скажите мне, вот куда себя девать, а? Сижу, нервно жмакая своего рыжего Кексика, а он смотрит на меня своими поблёскивающими акриловыми глазами и недоумевает. У него вот Гарри нет и хер знает, когда будет, а я сижу тут, рядом с любимым мужиком, и недовольна. Да я-то довольна мужиком, я собой недовольна.
Понимаю, из этого надо вылезать, но, ёбаный в рот, как же это сложно, просто сил никаких нет. Но ничего, всё у меня получится. Продвижение есть, правда, минимальное, но есть. Будь справедлива к себе, девочка, ты года три жила в том ещё аду, замыкаясь в себе и запрещая себе проявлять чувства и эмоции, а, если четыре месяца в аду идут за сорок лет...) Да ладно, это не тот ад, но для меня неменьший. Каждый опыт в жизни драгоценен, а благодаря этому всему я поняла, что худшее для меня - не иметь возможности быть собой, жить только ради кого-то, забивая на себя полный хрен. Конечно, квест был пройден неидеально, да и основная моя проблема в том, что я всё ещё не могу перестать. Благо, человек, который рядом сейчас, ценит то, что я для него делаю, в отличие от прошлого. Так что, может быть, я и вернусь когда-нибудь к той себе, которой была раньше. Повзрослевшей, помудревшей, но себе, а не этой жалкой тени...
Правда, это всё потом, а горит-то сейчас, и орать хочется сейчас. Раньше я бы и орала, есть же с кем, а теперь мне просто страшно. Вот и жопа же) И от этого, кажется, никуда не денешься.
В общем, найду рецепт, куплю таблетки. Может, полегчает...

@настроение: хер меня знает

@темы: О себе любимом;, Только швабра меня поймёт (с), Заметки на полях;, Мои мысли-мои скакуны;, Просто дни;, Слёзы-сопли;, Куда приводят мечты;, Не просто дни;, Тайный дневник сэра Галахада;, Негативище;, Самокритика;

---

Куклокосплейное) и вообще, кукольное.

Возьму с собой на Доллскар Иешуа в косплее Слепого) Потому что я так решил. Руки чешутся перерисовать его под это дело, а потом отфотать и отдать на окончательный мейк. Я подумаю над этим, в конце концов, рисовать-то особо нечего - побледнее сделать, синяки под глазами да губы покусанные.
Ходят же люди в косплеях на коны - почему куклам нельзя?)
Ещё Мерла возьму, если успею одеть/обуть - удастся добыть Гарри к следующему лету, может, тоже пойдём участвовать) Пусть привыкает к публичности. Остаётся только не оторвать ему руки ради косплея Сфинкса XD
Рокси марафетится - сегодня обтёрла её всю губкой, чтобы не блестела. Ближе к делу помою с ванильным гелем для душа) Эггси пофиг - опять грязный, как свин XD Ааааа, как же каждый раз сложно выбрать, кого брать куда-либо с собой... да, на День рождения Ясона мы не мучились - поехали все - я и восемь кукол... но, бля, скоро будет на одного полиуретанового больше, причём, довольно крупного)
Ну и не волочь же этот выводок на патичку, а зачем? Чай, не в кафе сидеть...
Мелкие, Лиззи и Джим, кстати, тоже рады, ведь, пока нет Мерла они, типа, не существуют XD
Короче, думать могу только об этом, тем более, что о другом и не хочу.
Пойду супернатуралов посмотрю)

@настроение: ждун)

@темы: БЖД, О себе любимом;, Только швабра меня поймёт (с), Заметки на полях;, Мои мысли-мои скакуны;, Просто дни;, Просто сумасшествие;, Родное и любимое;, Тайный дневник сэра Галахада;

---

Эмоциональное.

Да ну оно нафиг всё, короче.
Мне завтра мужика вышлют из Новосибирска. Вот это хорошо, это прекрасно, мы с Рокси прям все в нетерпении. Тонна работы над образом и, может, возьму его с собой сиквел смотреть. Хоть парик не нужен, а то Эггси всё так же рыж, а Рокс всё та же блондинка) Опять же, к осени парики должны бы быть, а, следовательно, и полные образы тоже.
А что до остального... ну, я всё ещё не могу вылезти из депрессивной фазы, так что ни трейлер, ни всё остальное меня не вытолкнуло оттуда. Гарри есть, и хорошо. Но мы-то, собственно, и не сомневались, что он жив) так что ура-ура, всё хорошо.
Скорее бы кукел приехал...

@настроение: настроение

@темы: О себе любимом;, Только швабра меня поймёт (с), Заметки на полях;, Мои мысли-мои скакуны;, Просто дни;, Простое человеческое счастье;, Тайный дневник сэра Галахада;, Позитивчики;

---

Злобы пост.

Адекватности не завозили. Ааааа, кого я обманываю. Мне даже гореть лень, учитывая постоянное ощущение, что всё плохо и хуже уже не будет. Ну, если расслабиться, конечно. Это всё блядская весна, в окно тошно смотреть. Зябко, противно, лысо. Это только лысые мужики хорошо, лысая природа - дрянь.
Везде вокруг эта бесконечная дрочка на весну - ааа, весня, ээээ, весна, ыыыы, ВЕСНА! Ой, бееееедненькие москвичииии, ой, у вас снежоооок быыыл.... бля, да как по мне, лучше бы он круглый год был, или ок, всё, что угодно - лето, да хоть бы мне и плохо летом, осень - охеренно в Лондон играть, но лишь бы не сраная весна. Не надо, блин, меня жалеть из-за того, что у нас снег в апреле. Для меня это счастье, очень мало с чем сравнимое, жалейте друг друга, фанаты говна, луж и грязи.
Ну почему? Почему все повально считают, что, если они непереставая передёргивают на мерзейшее в году время года, это значит, что все на него передёргивают? Да, вот такой я извращенец. Я зиму люблю. Снег. Рождество. Новый год. Звёзды далеко-далеко на тёмном небе. Метели. Морозы. Лепить снеговиков и делать снежных ангелов. Кататься в снегу вместе с собакой. Играть в снежки. Люблю красивую зимнюю одежду, бежать вечером домой по хрустящему снегу, а потом пить горячий чай, завернувшись в тёплый плед. Морозные узоры на стекле, наряженные ёлки и звенящее ощущение радости и волшебства в воздухе на Рождество.
Ну какого же хера, простите, люди, которые, вроде как, позиционируют себя моими друзьями уже не первый год, постоянно это обо мне не знают, хотя я везде и всегда об этом пишу, говорю, чуть ли не кричу.
"Урааа, наконец-то пришла весна, всё тает, я так рад. А ты почему не прыгаешь от восторга?"
"Ааааа, апрееель, пойдём дрочить на весну, любуясь на покрытые говном полянки"
"Ыыыыыы, поздравляю тебя с тем, что снег стаял!"
И удивляются, почему я вяло улыбаюсь.
А потому, что для меня всё это равносильно чему-то вроде "Урррра, мы влезли в огромную какулину, почему ты не радуешься?" или "Ураааа, нам соседи сверху затопили квартиру, а потом подожгли, всё сгорелоооо, но сначала промоклоооо", "ыыыыы, поздравляю тебя с тем, что тебе ампутировали обе ноги и руки!"
И вот не знаю - что больше бесит - сраная весна, или псевдодружба, но бесит - факт. Может, я сейчас и слишком резко выразилась, но, бля, всем же можно орать вокруг, как же это охеренно - ВЕСНАААА, стало быть, мне тоже можно высказаться, как моей душе угодно. Я устала. Устала от сраного депрессняка, устала уставать, устала ничего не хотеть, устала ничего не ждать.
"И вроде жив и здоров, и вроде жить-не тужить. Так откуда взялась печаль?")) Я понимаю, это всё просто потому, что болезнь, и скоро это пройдёт, это просто эпизод. У меня куча планов и даже материалы для воплощения есть.
Есть дорогой человек рядом, есть люди, за которыми можно наблюдать издалека. Есть пара-тройка сериалов, которые, может быть, отвлекут от как-то резко расстроившего фандома. Да и это пройдёт, это всё временно.
Просто иногда мне кажется, что я совсем одна, и никого больше нет, кроме Алекса. Я скучаю по временам, когда было много друзей. Друзей, которые хотя бы помнили то, что я ненавижу весну и поздравлять меня с ней - не надо.
А в общем-то, это всё несущественно.
Я тут ещё две АУшки придумала - ресторанную и футбольную. Мне нравится думать об этом. Больше альтернативок богу альтернативок))
В общем, пойду, поделаю чего-нибудь терапии ради)

@настроение: шмастроение.

@темы: О себе любимом;, Только швабра меня поймёт (с), Заметки на полях;, Мои мысли-мои скакуны;, Просто дни;, Не просто дни;, Негативище;

---

Когда мысль не даёт покоя. Или неадекватные мои реакции на сиквелоновости.

У меня есть один женский персонаж. В смысле, основательно засевший. Нас даже зовут одинаково, что показательно.
и мы обе до усрачки боимся высоты) И она, надо вам сказать, вообще-то маленькая, но ОЧЕНЬ ревнивая заноза. "Я сказала, мой мужик, и похер" - решила у меня она, и, как следствие - попоболь: они у меня и в бждях, и в отыгрышах, и в фичках, и вообще, отпешечка. И в симсах, да. С выводом детей XD Да просто в этом пейринге для меня всё, за что ни схватись, кинк: разница в росте, в возрасте, в габаритах в принципе... да и отношения типа учитель/ученик. Он, как по мне, совершенный мужчина (как любая роль Стронга)), она - девушка, которой я бы хотела быть. Меня через голову переворачивает каждый раз, когда я о них думаю и мне жутко кайфово её отыгрывать, что в канонной версии, что в альтернативке с рейхом и шпионами, хотя там она совсем другая и мне непонятная. И вот с известных пор из-за этой самой мелкой занозы я не хочу и не могу ничего: ни есть, ни спать, ни отвлечься хоть на секунду от злоебучих переездов, потому что ОНА РЕВНУЕТ. Она буквально наворачивает у меня на крыше круги и организует склад оружия и пыточных инструментов. Ревнует она - бешусь я. Мне хочется орать, а вслух как-то не орётся.
Знаете, что лично мне не надо в сиквеле фильма, в котором не было никаких навязанных любовных историй? БЛЯДСКИХ ЛЮБОВНЫХ ИСТОРИЙ!!!1!
Фуух, выдохни. Всё не может быть так просто.
Марк, зайка, лучше бы ты ещё раз рассказал, как все контакты в мобильнике зашифровал на случай его потери и с тех пор сам в них разобраться не можешь. Это хоть было мило. А вот эти ёбанные намёки... КОТОРЫЕ КОНЕЧНО ОКАЖУТСЯ ХЕРНЁЙ. Вариант с геем в студию. Так будет жив мой же шип с Гарри, это просто будет тот верс...
У меня в этом фильме, в кои-то веки, любимый дрочибельный персонаж второстепенный как минимум, и нет - надо было именно ЕМУ присобачить зелёноэкранные ноги - миниинфаркт рас. Намекнуть на его радужность - миниинфаркт два. Теперь вот - намекнуть на в жопу ненужный пейринг - уже, я б сказал, мидиинфаркт. Что дальше? Он - терминатор модель "ты пидор-666", посланный из будущего нахуй, потому что самый умный нашёлся тут? Бля, непоняток с Гарри мне мало, что ли?
Короче, блеск, приехали. Персонаж на крыше в душевном раздрае, я не ем, не сплю и ничего не могу делать не криво... и не хочу сиквел. Даже думать о нём. Здравствуй, тонкая душевная организация.
Пойду пореву, может, полегчает.

@настроение: нахуй всё

@темы: О себе любимом;, Убил бы;, Только швабра меня поймёт (с), Игроки такие игроки;, Заметки на полях;, Игра в себя;, Как повороты сюжета в глупом,несмешном кино...;, Мои мысли-мои скакуны;, Просто дни;, Просто сумасшествие;, Тайный дневник сэра Галахада;, Негативище;

---

Симсовое.

Забавно, первая запись о симсах у меня была почти год назад, и тогда, собственно, я реально собиралась писать о своих, и побольше. Ибо это та ещё большая часть моей жизни. Но как-то завозилась и вот, только добралась) Так что будет немного фоток Особенно любимцев...

Это вот Гарри и его брат - Альберт. Вообще-то, они близнецы, но Берти несравненно выглядит моложе) Гарри - очень крутой шпион, Берти - правитель государства, читай, король) Всё-таки, какой верс ни крути - Гарри у меня вечно родственник королевской семьи) В симах - брат Берти, в отыгрышах - правнук, но куда деться от факта их похожести с Георгом?)) А всё потому что Фёрт... короче, я о симах)

Вот от этих Гарри/Эггсивых фоток меня тащит и расплющивает, потому что это слишком мило. Они вообще милая парочка)

Ещё Гарри/Эггсивого быта тут)

Дивный симбиоз - Гарри любит готовить, Эггси - мешать коктейли)


Ходит такой по городу - дурнина дурниной в своём балахоне))

Отдельно меня прёт, как они ходят на работу - Гарри такой весь, кверху носом и Эггси в развалочку)





Ну и свадебных фотог пара)







Люблю я их, сил нет) Как-нибудь доберусь ещё, может, даже сюжетно, ибо надо оставить для потомков) Посмотрим, в общем. А сейчас хватит, спать пора)

@настроение: спать пора.

@темы: Только швабра меня поймёт (с), Игра в себя;, Мои мысли-мои скакуны;, Просто дни;, Просто сумасшествие;, Родное и любимое;, Простое человеческое счастье;, Картинки;, Тайный дневник сэра Галахада;, Позитивчики;, Йа таки йопнулся, с чем себя и поздравляю;, симсы и мыло

---

Домобытовое.

Гарри, сволочь такой, в "безножной" версии совершенствуется в умении ползать. Наверное, хочет быть крут, как Лорд. Учитывая, что тело моё, я этому его желанию не рад, да и Харт непонятно, откуда знает про Лорда. Всё потому, что он живёт в моей голове, а я про Лорда знаю.
Вчера подумала, что со Сфинксом должно быть очень удобно спать - обожаю спать у мужа на плече, но мне мешает рука. У меня от неё затекает шея. А тут - но проблем. Но, блин, даже, если муж возьмётся играть в Сфинкса, руки останутся при нём, а так было бы здорово попробовать) а ещё Сфинкс - лысый. Лысый *___*
У лекарства, которое мне надо колоть, когда у меня обострения, есть забавное побочное действие - отёк зрительного нерва и, как следствие, временная слепота. Причём, проходит само, а возникает, в основном, от передозировки. Короче, если что, я даже не испугаюсь, чесслово. Зато пойму, что Мироздание выбрало персонажа за меня XD
Короче, отсылки такие отсылки, даже забавно.
В список персонажей, которые прут, вернулся Македонский. Всё время про него забываю, а ведь очень люблю. Забываю - понятно - он сам так хочет. Но теперь-то я снова вспомнила)
В честь очередного возгорания по Дому, готовим с Иешуа косплей. Посмотрела на него в какой-то момент и поняла, что надо. Ему явно нравится, так что скоро будет. Наверное.
Пойду, почитаю перед сном, пожалуй, завтра снова дел ведро, правда, дела так себе, но. Шить, писать, играть) Устаёшь от этого, надо сказать, не меньше, чем от учёб и работ. В общем, так и влачим своё существование))

@настроение: устала

@темы: БЖД, О себе любимом;, Только швабра меня поймёт (с), Игроки такие игроки;, Заметки на полях;, Игра в себя;, Как повороты сюжета в глупом,несмешном кино...;, Мои мысли-мои скакуны;, Просто дни;, Просто сумасшествие;, Родное и любимое;, Простое человеческое счастье;, Пациенты дурки №;, Тайный дневник сэра Галахада;, Позитивчики;

---

Техническое.

Почистил ПЧей, основательно так почистил. Удалил тех, кто не ведёт Дайр больше года или ведёт, но не подавал признаков активности на моей памяти. Позже почищу ещё, ибо не вижу смысла в туевой хуче молчаливых подписчиков. Нет, ну серьёзно - на десяток записей, дай Боже, пара комментов. Это, честно говоря, попросту обидно. В общем, если кого отписала, как вам кажется, несправедливо - добавляйтесь обратно, я-то всем рад, вы мне не мешаете) Просто сложно радоваться годами молчащим людям, хотя, повторюсь, приятно, что вы тут есть.
Повторю ещё раз - я люблю поболтать в комментах, я общительный и необидчивый, и, если вам есть, что сказать, пусть даже не очень-то по теме -лучше сказать, чем молчать. Но да, я слышал, что это частая проблема, я сам тот ещё тихушник)
Короче, как-то так)

@настроение: Занят)

@темы: О себе любимом;, Только швабра меня поймёт (с), Заметки на полях;, Мои мысли-мои скакуны;, Просто дни;, Не просто дни;

---

Образовательное.

Вчера я легла спать в четыре утра. Проснулась в половине восьмого и, даже кофе не попив, ломанулась в город. Целый день мы с мужем по этому самому городу промотались, хоть и приятно, но устала - сил нет.
Потом, подходя к дому, мы нашли котёнка. Малюсенькую девочку, обычного дворового табби окраса. Конеееечно, на улице мы её не бросили. Теперь девочка обработана от всего, чего на ней и в ней было в избытке (наших вот как раз тоже обработали), осмотр показал у неё простуду со всем приятностями, как то сопли, хрипы и прочие радости. Надо получить анализы, но, вроде, всё у неё норм. Сейчас выходим/обучим и будем, наверное, пристраивать. Я бы оставил, но у нас ещё двое котов в планах, не солить же их. Пока зовём, вроде, Габи. Думали между Габи, Рокси, Эггси (фем кэт вершн, чо?)) и Эм (и это только основные варианты), но пока, вроде, тормознули на Габи.
А теперь я сижу и пытаюсь из тридцати с хером страничного реферата, сделанного ранее, соорудить внятную презентацию на тему, блять, машины для флексографической печати. Блять, я устала. Знаете, что такое флексографическая печать? А я знаю. И всё это завтра сдавать, конечно, клепаю на коленке в последнюю ночь. Полиграф Полиграааафыч....
Короче, не обращайте на меня внимания. Я просто, кажется, сдохну скоро) Колян с диким топотом играет с Габи, Гитлер, Хейчо и Петра, притаившись на кровати, смотрят с интересом.
Короче, я просто поделилась болью) Спасибо за внимание))

@настроение: устааааллллл....

@темы: О себе любимом;, Только швабра меня поймёт (с), Заметки на полях;, Как повороты сюжета в глупом,несмешном кино...;, Мои мысли-мои скакуны;, Просто дни;, Родное и любимое;, Куда приводят мечты;, Не просто дни;, Простое человеческое счастье;, Самокритика;, Зверьё моё;, Позитивчики;

---

Милоты кингсменово-симовой пост.

Это Гарри. И Генри. И я с них мру *___*

Немного соплей)

В общем, Гарри очень любит детей. Ещё когда маленькими были Эггси и Рокси, он постоянно ходил в гости то к одному, то ко второй, и проводил с ними кучу времени. Потом Эггси вырос, переехал к нему, и оба принялись делать карьеру. У Перси и Джима тем временем появились Мэри и Алистер, тогда ещё усыновлённые, и Гарри стал ходить к ним) Эггси приволок Дейзи - Харт был счастлив, растил её, как дочь. Потом появились гендерные настройки, и Спенсеры-Мортоны завели ещё троих детей - Эбигейл и близнецов, Бертрама и Винсента. У Рокси и Мерлина родились двойняшки - Джим и Элизабет. Гарри воспитывал Эггси, и растил Дейзи) У всех выросли дети - Рокси родила Джона и они, в общем-то, хотят всё-таки девочку, потому что Элизабет теперь Эл и встречается с дочкой Берти, Маргарет Роуз. И всё бы хорошо, но, если делать Перси детей мне было как-то нормально, то для Гарри и Эггси я никак не могла подобрать способ. В результате они оба дошли до верха карьеры, оба двойные алмазные агенты, работают с девяти утра до двенадцати ночи, получают по восемь тысяч симолеонов в день... а Гарри всё так же хотел ребёнка. Он в принципе хотел семью всегда. Ну и, наконец, когда Дейзи и Мэри Спенсер-Мортон поженились и родили Ли, и Гарри буквально прилип к колыбели, я не выдержал. Ну и так родился Генри. Рожал его Харт, как самый желающий) В общем, теперь этот маньяк постоянно возится с детёнком, на работу хрен выгонишь. А, как только он возвращается, прямо бежит наверх) Эггси с него явно умиляется) Короче, давно не писала про симов, хотя, вроде, собиралась. А с этих меня просто прёт, такие они милые *_* Ну ура)

@настроение: мне мило)

@темы: Только швабра меня поймёт (с), Заметки на полях;, Игра в себя;, Игры;, Мои мысли-мои скакуны;, Просто дни;, Родное и любимое;, Простое человеческое счастье;, Картинки;, Тайный дневник сэра Галахада;, Позитивчики;

---

О дримролях.

Перечитываю "Дом", и думаю, довольно часто - кого бы я хотел сыграть, если бы была игра? Если бы я ставил игру? В обоих случаях варианта дримролей два - Слепой и Табаки. По хуям на внешность и половые признаки - но я никак не могу определиться, кто же из них? Боюсь, я слишком эмоционален для Слепого и не дотягиваю Табаки. Хотя, это его монолог стоит у меня уже не один год в графе "обо мне"... да, но оборотни - такая любимая тема... короче, не знаю.
эххх, и вот поиграть бы...

@настроение: Его всё так же нет.

@темы: О себе любимом;, Только швабра меня поймёт (с), Заметки на полях;, Игра в себя;, Мои мысли-мои скакуны;, Просто дни;, Простое человеческое счастье;

---

И всё ещё жив...

У меня вторую неделю очень глючит оформление Дайра, и в частности из-за этого я сюда очень не хочу. Хотя, с другой стороны накопилось, о чём написать. На меня резко свалился минусовой эпизод, не без помощи окружающих - людей и обстоятельств. Чертовски невовремя. Постараюсь отделаться побыстрее, но, как назло, слишком мало способов. Хочу постить картинки - никак не оплачу аккаунт, а постить люблю только через БИ.
Настал апрель - я ведь и хотела этого, и нет. Господи, деньте меня куда-нибудь. Хочу лежать мордой в кровать с совершенно пустой головой. Брыыыыысь, депрессон, брыыыыысь... Эх, лан. Всё хорошо, на самом-то деле.
Это, к-как г-г-говорит мой л-логопед, "б-болезнь д-души"))
Люблю играть Берти. Чёрт побери, а ведь вся эта история была, наверное, чертовски милой. Пойду думать о фандомах, о "Кингсмене", об своей аушке, которую проще приклеить к "Королю", верное лекарство от всяких "болезней души")
Всем хорошего дня. Не будьте, как я

@настроение: не завезли

@темы: О себе любимом;, Только швабра меня поймёт (с), Игроки такие игроки;, Заметки на полях;, Игра в себя;, Как повороты сюжета в глупом,несмешном кино...;, Мои мысли-мои скакуны;, Просто дни;, Не просто дни;, Простое человеческое счастье;, Йа таки йопнулся, с чем себя и поздравляю;